Salut ! Voici en direct de devant son ordinateur, pour la première fois sur vos écran, folle dingue pure et danger pour la société intellectuelle du 21e siècle : Jellyka !!! (aussi apellé Arya ou Nath...)
Disclamer : tous les personnages appartiennent à J.K.Rowling, et aucun(e) magasin/entreprise/groupe de musique et/ou émission de télé n’est au courant de leur présence ici alors j’aimerais un peu de collaboration de votre part *approche avec un fouet*
101 trucs pour contrarier Lord Voldemort ( à ne pas essayer chez soi)
1/: Chanter une chanson des Spies girl avec une guimauve géante dans la bouche
2/: Parler pendant des heures de votre chien qui n'a jamais existé
3/: Sauter partout en criant: Fermeture éclaire
4/: verser du laxatif dans sa boisson préférée
5/: Lui faire écouter une émission de télé réalité sous l’eau, de préférence dans un aquarium infesté de requins
6/: lui faire porter un tutu rose
7/; L'envoyer au pôle nord en string
8/: lui faire boire des litres de pepsi aux cerises
9/: Lui faire ramoner la cheminée quand il fait 40degrés celcius dehors
10/: Faire une séance de lecture avec ses serviteurs, ayant pour titre: Winnie l'ourson
11/: Lui faire écouter les télétubies en lui achetant tout les jouets rattachés (peluches, bidules en plastique et chewing-gums )
12/: lui faire tondre le gazon d'un terrain de football avec un rasoir électrique
13/: tricoter un manteau de laine pour son serpent
14/: Lui faire éplucher un arbre dans le désert
15/: le faire travailler chez Walt-Mart
16/: teindre ses vêtement en rose pale et doré avec u dessin de lion à l’arrière
17/: teindre ses cheveux en vert qui allume dans le noir
18/: Lui dire qu'il a grandement besoin d'un désodorisant
19/: lui faire une coupe Longueil pendant son sommeil
20/: remplir ses souliers de crotte de chien
21/: lui croquer les orteils
22/: peinturer sa maison jaune et brun
23/: lui mettre des bigoudis pendant la nuit
24/: lui acheter un drapeau à l’effigie de Viagra
25/: lui donner des « Alway's » pour noël
26/: dire à tout le monde qu'il fait pipi au lit
27/: apporter Fido le doberman à une séance de relaxation
28/: empailler son serpent
29/: installer une caméra dans sa douche, en direct sur TVA et TV5
30/: lui faire boire un jus de betteraves
31/: retirer ses vêtement et l’envoyer à la parade de la fierté gay
32/: Jouer avec les lumières
33/: le vêtir de blanc et ensuite l'arroser
34/: lui retirer son sac de bille
35/: lui faire remarquer qu'il est pas beau
36/: mettre des écrevisses dans son fauteuil
37: barrer les portes de sa maison et oublier les clés à l'intérieur
38/: saboter sa voiture de sport décapotable rouge
39/: brasser une cannette de Pepsi avant de la lui donner
40/: lui proposer du chocolat noir devenu blanc avec le temps
41/: Faire jouer Hawaïenne 24h sur 24, 7 jours sur 7 (NdA : désolé pour ceux qui ne connaissent pas Les Trois accords...)
42/: Souffler ses bougie d’anniversaire avant lui
43/: Entreprendre une collection de nains de jardins sur son gazon
44/: Oublier ses sous-vêtements dans un lavage de rose
45/: lui faire remarquer qu'il pue des pied et lui accrocher des petit sapin pour pare-brise à ses orteils
46/: retirer ses poumons et les remettre à l'envers
47/: abattre sa forêt d'épinettes
48/: remplacer ses photos de familles par des marmottent dansantes
49/: Détruire son petit tracteur bleu avec des lignes jaunes favoris
50/: Découper son serpent et faire un michuis. (Michouï ? mishouii ? … Enfin le truc avec les moutons…)
51/: L'appeler : Tommynichou d'amour
52/: s’élancer vers lui, une bouteille de febreze dans une mains, un panier de étales de rose dans l’autre, lancer tout en chantant : « La vie est belle ! Ça sens le frais ! lalala ! »
53/: l'écraser avec un éléphant lors d’une représentation au cirque
54/: Enregistrer un bruit de rot infini sur son ordinateur
55/: étendre de la confiture de fraise partout sur sa maison
56/: Mettre des nounours roses en minou qui disent "je t'aime" sans arrêt
57/: lui donner un yogourt à l'amour
58/: lui faire lire la bible
59/: le Bambifier (le transformer en Bambi ^^ )
60/: Arracher soigneusement une patte de sa chaise
61/: remplacer sa barbe à papa par de la laine minérale
62/: Remplacer sa baguette magique par de la réglisse noire
63/: lui mettre 8574397902 ½ coeurs à la cannelle dans sa bouche
64/: l'enfermer dans une pièce remplit de miroirs déformants afin de le complexer
65/: le faire sauter sur une trampoline en forme de coeur
66/: lui percer les oreilles
67/: lui faire faire du rodéo sur un orignal
68/: danser le Tango avec lui
69/: lui faire boire du Tabasco
70/: lui faire respirer de l'hélium, et ensuite enregistrer sa voix (pour commanditer l’équipe de quidditch des griffifis)
71/: lui apprendre qu'il a un bébé
72/: lui faire écouter les Bizounours
73/: l'enfermer dans un centre commercial spécialisé dans la production de parfum.
74/: l'appeler seigneur des toutou
75/: L'abonner à : perperman un jour, perperman toujours
76/: le coller sur un avion de chasse
77/: lancer des œufs et de la crème à raser sur sa voiture
78/: lui dire qu'il est méchant
79/: l'initier à caillou et ses amis
80/: lui faire écouter du Mozart jusqu'à ce qu'il pleure
81/: le ligoter avec du fil dentaire au cornichon poivré et le jeter devant un train
82/: le déshabiller devant une troupe de mangemortes
83/: se brosser les oreilles avec sa brosse à dent puis la remettre à sa place
84/: Laisser traîner des sous-vêtement sales sur la table lorsque des invités vont chez lui
85/: lui offrir un fusil à l'eau orange pour noël
86/: le faire attaquer par des martiens mangeur de petit copain en lui faisant croire que c'est des prises de courant brunes orangées (NdA : elle est pas de moi celle-là)
87/: lui épiler les sourcils pendant la nuit
88/: lui faire épeler électroencéphalographie à l'envers
89/: lui offrir un désodorisant à base de Ketchup, moutarde et mayonnaise
90/: claquer la porte sur ses doigts
91/: attacher ses cheveux sur les palme d'un hélicoptère pendant qu'il dort
92/: lui lancer des avions en papier
93/: lui confisquer son doudou préféré
94/: lui greffer des oreilles de vache
95/: lui arracher une tentacule
96/: annoncer au multi vox d'une école secondaire q'il regarde d'une façon démesurée Pokémon
97/: révéler qu'il a 6 doigts
98/: pendant les réunions avec ses mangemorts, faire jouer en continue: Vive le vent, Vive le vent, Vive le vent d'hiver
99/: l'hypnotiser pour qu'il se prenne pour une mouette
100/: Mettre son cerveau en exposition dans un musée pour enfant
101/: Lui faire lire cette liste, et ensuite l'observer faire une crise d'hystérie. La réaction produise pendant les test est celle-ci : il saute partout en hurlant " Tuez-les ! Tuez-les… Bouhou ! Dis-moi Lucius, c’est vrai que je pue des pieds ?"
Avertissement: Ces méthodes peuvent contrarier d'autres personnes que Voldemort. Il est conseillé de ne pas les tenter près de quelqu'un tenant un couteau, un fusil ou tout autre arme pouvant causer des blessures*.
*Coupe-ongle et punaise inclus.
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